segunda-feira, 28 de setembro de 2015

"Amorzinho"

Muitos dias eu passei pensando antes de escrever esse texto... Pensei em como redigir depois de anos sem escrever sobre meus sentimentos, sem expressar tudo que está dentro de mim... Hoje consegui um tempo sozinho, em meio aos meus pensamentos, pra saber o que eu realmente deveria fazer, pra refletir como eu estava agindo e pra parar de pensar em tudo que eu não deveria mais.

Passei muito tempo magoado com uma pessoa, pensando em como ela teria sido egoísta de me deixar, não que eu não tenha merecido, mas me deixou pela vida em um momento que eu realmente só a queria. Posso ter cometido erros terríveis, posso não ter sido homem pra assumi-los perante a ela, posso não ter agido com firmeza e ido atrás dela até que as minhas forças se esgotassem , posso por fim, até não ter dado valor que ela merecia... Mas eu a amava, amava com toda a força, com toda a minha paixão mais oculta e a mais amostra de todas... Eu tinha só 18 anos, tinha um mundo ao meu redor me instigando ao erro, mas tinhamos todas as coisas ao nosso favor... Ela era linda! com seus cabelos loiros, sua pele branca , seu corpo muito bonito, intocada pelo mundo a não ser por mim... O QUE EU RESOLVI FAZER ? Ser um idiota! Não consegui não sucumbir aos meus impulsos de fazer merda... Mas não é especificamente sobre ela que eu quero falar e nem sobre o que nos fez terminar, o que eu quero falar é que depois de longos 4 anos, que estamos caminhando pro 5º em dezembro, finalmente eu consegui entendê-la...

No dia em que ela me disse que jamais me veria de novo, eu não levei fé, eu não acreditei que aquele amor que ela dizia sentir, conseguiria fazer com que ela ficasse tanto tempo longe de mim. Não acreditei que ela teria pulso firme pra fazer isso, logo ela, uma mulher sempre tão mole comigo, sempre tão apaixonada e tão disposta a TUDO por nós.. Mas ela foi, foi forte até demais! Forte pra deixar pra trás o seu "amorzinho" ! Hoje eu não sei dela , porque ela realmente me disse que nunca mais olharia na minha cara , mesmo com todas as minhas tentativas eu não consegui que o contrário acontecesse... Já que eu não consegui até hoje, dia 28/09/2015 , eu resolvi dizer por aqui... Quem sabe um dia o destino faça ela ler essas palavras?

É Luana , hoje eu te entendo, entendo o fato de ter sido forte demais pra você, a ponto de não conseguir olhar na cara de um homem que mentiu pra você , entendo que foi pesado demais chorar na minha frente e eu não expressar nenhum sinal de remorso ou de qualquer arrependimento sobre o que estava brigando comigo(mesmo que naquele momento eu tivesse acordado assustado e estivesse doente) , entendo também que foi decepcionante ler de um homem que foi o seu primeiro em tantas questões , tantas palavras como se nada te diferenciasse das outras mulheres... Mas quero que saiba que sou honrado por ter te conhecido, sou grato pelos meses lindos que passamos, por tantos ensinamentos que me deu e por mais importante... Me ter despertado o amor!

Um dia me disse que alguém faria tal coisa comigo e eu iria entender você, realmente você estava certa. Hoje eu sei o que é se decepcionar com suas próprias expectativas ! Passei 3 anos procurando você em uma outra pessoa, passei 3 anos querendo seu corpo perto de mim de novo e suas palavras aos meus ouvidos. Quando eu encontrei uma pessoa que me fez mais do que isso, me fez querer dar um passo a frente e me fez ver que o que eu senti por você, tinha que ter ficado de lado , me fez ver vários valores na vida que me fizeram sorrir de dentro pra fora mais uma vez... Hoje eu sei que cada pessoa que passa por sua vida, tem um objetivo, uma função e um tempo. Não sei do amanhã, não sei como seria se você não tivesse sumido pelo mundo, não sei como seria se você também não tivesse se apaixonado de novo. Mas o que eu sei, é que você também foi importante pra que eu pudesse tomar a decisão que eu tomei ... A decisão de sumir, de deixar um caminho livre, de entender que precisei ser feliz! Eu não consegui ser tão rápido quanto você, não consegui ser definitivo de primeira! Mas tenho certeza que dessa vez eu conseguirei ser firme. Hoje eu sei como é amar uma pessoa acima do seu próprio amor, hoje eu sei que é difícil você conseguir seguir sua vida com seu passado atrás de você.
Eu tenho um pensamento que eu não consegui te passar... Obrigado por tudo que um dia você fez por nós, se naquele tempo eu não consegui te demonstrar, hoje com toda certeza eu consigo! Porque eu senti na pele o que você passou, quem sabe até um pouco pior... Mas não estou pra medir isso, estou pra te agradecer por ter partido, por ter vivido sua vida e por ter me dado a oportunidade de ter vivido tantas coisas lindas que eu vivi. Quero que saiba que quando fui ao Canadá, eu fiquei em Calgary , ligeiramente distante de onde ficou, mas eu só pensei em ti , andei por la pelo Pathway System pra ver se te encontraria perdida, mas não tive a sorte... Eu ainda não tinha conhecido a Caroline, não sabia que ela seria uma mulher que me ensinaria tanto, que me faria amar tanto, um tanto que pensei que não pudesse amar alguém além de você, mas não sabia que o fim disso me deixaria tão apático também. Eu espero que você não tenha se transformado como eu e que tenha achado uma pessoa tão linda quanto você e que tenha conseguido te dar tudo de tão lindo que você tem por dentro! Você merece , muito mais que um tudo! Muito obrigado! Meu único desejo é que um dia tudo se transforme e que o vento sempre conspire ao favor de todos nós!